BIOGRAFÍA DE MI PROPIO CUERPO

Biografía de mi propio cuerpo
Por Magda Esperanza Rojas Ruiz
e-mail. magda.rojas@javerinana.edu.co
Es difícil pensar en el cuerpo sin inmediatamente sentirse cohibido por esa pesada carga sociocultural e histórica que nos ha sido legada. En la cotidianidad llevamos vidas tratando de ser “incorpóreos”: otros de muchos individuos que forman nuestras sociedades, sin tiempo para habituarnos a las modas sociales que vienen y se van; ni tampoco para apropiarnos de nuestra imagen corporal. Nos hemos vuelto esclavos del consumo, que no nos permite ni un minuto de abstracción.
Pienso que talvez esa es una de las razones por las cuales no me es cómodo hacer esta reflexión sobre mi cuerpo. Vivimos en las contradicciones que se forman entre la necesidad de obtener una imagen corporal concebida en los modelos consumistas, que nos forma en la idea de que adoptándola seremos aceptados socialmente; la ideas católico-cristianas que nos hacen la exhortación a ver nuestro cuerpo como la cárcel del espíritu, que necesita el cuerpo para purificarse de sus pecados y que sólo logrará su “libertad” en la muerte que es el camino para llegar a Dios (ideas cristiano-judías, ligadas a la filosofía de Platón y su mundo de las ideas); la invitación que hace la educación sobre el ser humildes, dejar las vanidades atrás y preocuparse por la razón-“conocimiento”, que es la única formula para el “éxito”. Y es en este escenario donde no he querido pensar en mi cuerpo, durante estos treinta años; es esto lo que me ha hecho “incorpórea”, invisible.
Tendría que empezar por hablar de mi nacimiento; nací de ocho meses, en los tiempos en que no existían los programas de las madres canguro, así que estuve tres meses en la clínica, en una incubadora, lejos de mi mamá; no la dejaban tocarme ni tampoco amamantarme. Me imagino de bebe, llena de cables que me ayudaban a respirar, pinchada por las agujas y las vías por donde me alimentaban. Observada detrás de un vidrio, donde solamente se esperaba que sobreviviera y que creciera para dejarme ir a mi casa. Pienso que este es uno de los acontecimientos que afectó mi relación con mi cuerpo; comencé la vida con dificultad y dolor, sin la noción de mi cuerpo.
Mi niñez fue muy feliz, fui muy acariciada y consentida. Sin embargo, siempre recuerdo unas palabras de mi mamá que me marcaron: “como no eres bonita, debes ser inteligente”. A pesar de tener un esquema corporal sano, mi imagen corporal era de una niña fea, incompleta, que la única oportunidad que tenía de “ser alguien” estaba sostenida en su inteligencia y en la acumulación de conocimientos. Así que me convertí en una sabelotodo, muy masculina en mi comportamiento a pesar de siempre estar disfrazada de “princesita” (siempre mi mamá hizo lo posible para que me viera bella). Esto me causo conflictos al llegar a la pubertad y la adolescencia; porque me estaba convirtiendo en una mujer voluptuosa y simpática, que le parecía agraciada a lo muchachos y sin embargo me veía a mi misma llena de defectos, fea y sin la capacidad de atraer a ninguna persona por su apariencia sino por su inteligencia. Todas las otras chicas de mi edad, se vestían a la moda y empezaban a salir con muchachos. Yo usaba camisetas muy grandes para mi talla y vivía escondiéndome detrás de los libros (volviéndome invisible). Ya desde mi adolescencia tenía muy claras mis posiciones ideológicas y políticas; y mantenía un enfoque crítico frente a mi entorno. Utilizaba la escritura en el periódico estudiantil para expresarme y hacer invisible mi cuerpo. Mis amistades eran masculinas porque el estar con otras muchachas me hacía sentir cohibida; y la atención, de los muchachos me brindaba seguridad.
El empezar a trabajar me obligó a fijarme en mí y tuve que hacer cambios en mi imagen corporal, y esos cambios me dieron seguridad y me hizo sentir cómoda con mi esquema corporal y empecé a preocuparme por estar más a la moda (consumismo). Sin embargo siempre he tenido cuidado de no ir a los extremos porque la “vanidad excesiva” está mal.
Estos cambios en mi apariencia despertaron en mí, transformaciones en mi vida social y afectiva. Fue con mi despertar social, que empecé a ir a fiestas, a salir en citas, a comprar ropa, a conocer restaurantes, a enamorarme y por supuesto a vivir mi sexualidad.